Приколи

Черновецкий решил доказать, что условия жизни животных в киевском зоопарке вполне нормальные и готов целую неделю прожить в клетке умершего верблюда.

У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву е*ало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое е*ало!

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается
оттопыриться - ничего не получается!

Возможны бояны

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Плывет крокодил по реке Нил. Плывет и помирает со скуки. Вдруг видит: на
пальме висит обезьяна и ест банан.
"Дай, - думает, - подшучу над ней. Спрошу, замужем ли она? Если ответит,
что да, спрошу, кто ж ее,
обезьяну взял? Если нет - кто ж ее, обезьяну возьмет?" Подплывает и
спрашивает с этакой ухмылкой:
- Обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы плавают!
---
Ворона сидит на ветке и видит: по дереву лезет корова.
Ворона:
- Корова, ты че? Сдурела? Зачем на дерево лезешь?
- Яблочек поесть!
- Так это ж сосна!
- А у меня с собой!
---
Сидит обезьяна на берегу Нила и полошит веревку в воде. К ней подходит
бегемот.
- Ты что делаешь?
- Дай доллар - скажу.
бегемот мнется, но любопытство побеждает. Обезьяна прячет доллар и отвечает:
- Крокодилов ловлю.
- Дура! кто крокодилов на пустую веревку ловит?
обезьяна (про себя): "может и дура. Но штуку в месяц имею".

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.