Приколи

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе.

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»

В лесной школе после летних каникул задали домашнее задание на тему:"Как я провел летние каникулы" Пришел ежик домой и загрустил.Приходит заяц и интересуется чо грустный,ну еж и говорит,что я напишу если я все лето курил драп.А зая и говорит,что где курил пиши ЧИТАЛ.На следующий день ежик читает свое сочинение...

"С утречка проснулся почитал,похавал-почитал,пошел на прогулку,иду и на ходу читаю,тут из-за угла выходит медведь,смотрю,а он такой НАЧИТАННЫЙ!!!!!!!

Плывет крокодил по реке, видит, на берегу сидит обезьяна. И думает крокодил: "Я сейчас подплыву к ней и спрошу:
- Обезьяна, ты замужем?
Если она скажет нет, я скажу: "Конечно, кто же на тебе на такой страшной женится!" А если она скажет, что замужем, я скажу: "И кто же на тебе такой страшной женился???!!!"
Подплывает и говорит:
- Обезьяна, скажи, ты замужем?
Обезьяна:
- А за кого тут выходить? Кругом ведь одни крокодилы!

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...