Приколи

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Наконец-то удалось разгадать тайну происхождения загадосных кругов на кукурузных полях!
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы!

В зоомагазине элегантная дама, желающая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:
- Действительно ли у этого пуделя хорошая родословная?
- Простите, но если бы он умел говорить, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни, тем более, со мной!

Приходит заяц к волку в магазин и говорит:
-Волк, насыпь мне килограмм соли.
-Заяц, у меня нет весов, я тебе на глаз насыплю.
-На х... себе насыпь, собака паршивая

Кит плавает вокруг самки и упреком ей говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, тысячи волонтеров, выдающиеся политические лидеры - миллионы людей во всем мире борются, чтоб наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

У меня периодически возникает чувство неависти к моему коту. Это тогда, когда я покупаю ему Вискас или Китикэт, и только на оставшиеся деньги - пиво.

Прочел на остановке объявление-"Потерялась собака. Порода - педуль королевский."До сих пор собаку жалко.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!