Приколи

Научила бабушку пользоваться компьютером. Итог: продала на авито собаку, а меня записала на «давай поженимся» (съемка на следующей неделе).

Сидят две бабки на лавочке, как водится, перемывают всем кости, воспоминаниями делятся. Зашел у них разговор о том, какие самые страшные боли они в жизни испытывали:
-Ой, Петровна, в 65-ом году когда рожала, наркозу никакого
не было, чуть с ума не опятила...
-Ой, молчи, Митрофановна! Мне в 68-ом кесарево
без наркозу делали, так чуть богу душу не отдала!
В разговор вклинивается девочка лет пяти, подъезжая на своем
маленьком велосипеде:
-Бабульки! Это все х#@§я! Вот мне когда клитор цепью зажевало я чуть звонок на руле не откусила!

Час-пик маршрутка битком старая бабушка :
- Осторожно мужики яйца не поколите!!!
- Что-ж вы бабуля в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!...

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц.
Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

СМСка от бабушки. "Я сама научилась набирать СМС. Хер тебе, а не квартира".

Бабулька одна другой - Сижу вот, чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини… не мартини…

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка :
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
- Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
– О, что вы… Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Уроды! Что вы там делаете? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Внук поставил бабушку в тупик,приехав к ней уже упитанным.