Приколи

— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись... Третий кальян за неделю!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает -хоть бы на неделю хватило!

Разговаривают две бабульки. Одна говорит:" Мой внучек, как Ленин. Все учится, учится, учится..." А вторая отвечает:" Так и мой тоже, как Ленин. То по тюрмам, то в ссылке..."

Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть.

70% бабушек симулируют маразм.

Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

Есть замена интернету!!! Выйдешь на улицу,- бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!))

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa…
Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя…»

Стоят проститутки на обочине трассы. Подходит к ним бабулька:
- Девочки, за чем же это вы здесь стоите так поздно?
- За селёдкой, бабуль.
Ну, бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Тут видят бабку:
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, дык кому ж солёненькой головки пососать не хочется?

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли