Приколи

Идет совещание в пятницу у командира полка.
Командир:
- Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
Замполит:
- Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
Начальник штаба:
- Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
Зампотыл:
- Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
Командир:
- Понял....... Берем по 6...... Замполита и сети не берем, из автобуса.......... не выходим!

Сидит,
значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему,
да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик
150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в
стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без
кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как
поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит
в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну
провокатор! наливают, говорит, потом отпускают..

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски..

Сколько волка не корми, он не будет мимими.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Пришли муж с женой на рыбалку. Муж:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой.

=Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони
мне!...... Я с девками на охоту!"

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого : — Ты че , дебил, сеть в поле поставил? — А чё я то,дебил? Где ты греб там я и ставил))))

Мужик, рыбак—фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
— Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.