Приколи

Рыбацкое наблюдение: хорошая палатка горит со скоростью 100 баксов в секунду.

Зустрілися двоє рибалок на риболовлі. Один питає:
- Ти що впіймав?
- Щуку.
- А я видру.
- А не видреш!
І кинув щуку в воду.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335 руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;
-мойка машины после рыбалки - 300 руб;
-штраф за превышение -200 руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000 руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать...

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул..

- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь, нахожу под кроватью чужого мужика.

- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?

- Да ну нах***й ! я лучше ножки у кровати отпилю.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

- Привет! Слышал, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей.
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.