Приколи

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?

Юрко після самостійної з географії молиться:
"Боже,зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!"

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет... =D

Петя на своей выпускной ленте написал свой адрес, группу крови, номер телефона мамы и не прогадал...

Вчитель у хедері пояснює дітям:
– Красть – ето большой гріх! Бог дужє наказиваєт воров. Їх сільно мучаєт совість. Береле, шо би ти іздєлал, єслі, нє дай тобі Бог, стягнул би у лавкє шмат сукна?
– Шо?.. Мабуть, пошіл штани...

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Сын подруги в сочинении "За что я люблю зиму?" выдал: "Люблю зиму за то, что бабки не сидят на лавках".

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Ученики не слушаются и почти срывают урок по географии.
Молодая учительница прибегает к директору и он вынужден провести мастеркласс экспромтом.
Заходит: "Ша... чуваки... сейчас будем натягивать презерватив на глобус!"
Повисает тишина. Директор: "Вопросы?" - "А что такое глобус?"- "Вот этим мы сейчас и займемся. Продолжайте урок, Светлана Ивановна!"