Приколи

— Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
— Що за питання, звичајно!
— А можете сформулювати?
— Ну ось, уявіть, захворіла теща. Біда?
— Біда…
— Але ж не катастрофа?
— Ні…
— А ось, уявіть, летіли би В. Янукович з М. Азаровим до москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Але ж не біда?

Из кулинарной передачи:
- Поставьте духовку на 180 градусов...
Первая мысль:
- Она же тогда дверцей к стене будет.

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?
Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.
Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.
Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.
Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!