Приколи

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому: - Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает: - Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

xxx: Прогресс не стоит на месте, уже изобретены упаковки, в которых не размножаются бактерии, упаковки, содержимое которых неподвластно воздействию ультрафиолета и космических лучей, суперпрочные упаковки и даже умные упаковки, определяющие условия хранения по собственному содержимому.
xxx: И только к старым добрым конфетам "Коровка", все еще намертво прилипает прозрачная бумажка, в которую они завернуты :-)

Коли досягаєш вершини успіху, - не приведи тобі зустрітися з другом.

Усі співчувають негараздам своїх друзів, і лише декотрі радіють їхнім успіхам.

Судилися єврей та українець...
...Судді дали 15 років.

Бог: Українці, нате вам Кличко.
Українці: На фіга він нам потрібний?!
Бог: Відметелить всіх негрів, стане суперчемпіоном, потім за росіян візьметься...
Українці: Афігеть! Дайте два!

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

Маршртука. Година так восьма ранку, якраз самий пік. Так от, із середини салону чоловік років так 50-тидесяти продирається як може до виходу. Коротше на силу пробрався і тут чує ззаду питання жіночки:
- А ви на слєдуєщєй виходітє?
- Нє, блять, я просто так через всю маршрутку перся, двом ноги відтоптав, трьом руки відірвав, ще одній плечем по зубах заїхав, щоб до дверей притулитися!
*всі валялись :)

Разговорились о сексе француз, итальянец и украинец. Француз:
- Этой ночью я имел жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она
будет любить только меня.
Итальянец: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый.
Украинец молчит. Его спрашивают:
- А ты сколько раз?
- Всего один.
- Один? И что она сказала утром?
- "Не останавливайся!"

- Куме, а ви знали, як клятi англiйцi називають нашу нiч таку мiсячну, зоряну, ясну?
- I як же, куме?
- Ей Ем.
- Тьху, повбивав би...