Приколи

- Вуйку, чи можна тут десь купити запчастини до автомобіля?
- Відразу за хутором є крутий поворот над прірвою, а запчастини лежать внизу…

- Вуйку, чи покажете нам де Говерла? – питаються туристи.
- Так. Бачите там першу гору?
- Так.
- То не Говерла. А бачите там другу гору?
- Так.
- То теж не Говерла. А бачите там третю гору?
- Ні.
- То є Говерла.

- Вуйку, де навчились так рубати дерева?
- В Сахарі.
- Е, вуйку, брешете! Сахара то ж пустиня…
- Ну, тепер то вже пустиня.

Справа в суді. Суддя питає оскарженого гуцула:
- Спеціальність?
- Мохооптик.
- Що?
- Мохооптик!
- А що пан робить?
-Оптикую хати мохом…

Патриот не столько хочет за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я познайомився з дівчиною, вона від поцілунку в непритомність падає.
- Познайом.
- Не можу.
- Чому?
- Вона зараз в комі.

- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Йде гуцулка берегом струмка, а по другій стороні хлопці.
- Гей Марічка, йди до нас!
- Не піду бо зґвалтуєте!
- Ні, не зґвалтуємо!
- То по що я там піду?