Приколи

зачастую счастье украинского гражданина заключается в горе его соседа

“Новий українець” на автозаправці читає інструкцію, як користуватися бензоколонкою:
1. “Дістаньте пістолет”.
Дістає з кобури пістолет системи "Макаров".
2. “Вставте пістолет у бак”.
3. “Натисніть пусковий гачок”...

В музеї:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну чого ви так репетуїте? Коли вона прийде - я встану.

А вы сможете убедить украинца в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят. Вот такие добрые тётеньки.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

- Рівень інтелектуального розвитку москаля дуже легко визначити по його
запитанням...
- Чо, бл@?!

Приїхали українці в Італію на роботу.
Стали на вокзалі з плакатом, ну і чекають доки хтось роботу запропонує.
Тут підходить мужик і каже мені треба паркан покрасити. А вони: ми такими малими заказами не цікавимся.
Мужик: та то 15 кілометрів паркан і 2 метри висоти.
Вони: ну тоді ми беремся...
Приїхали на місце, стоїть 2 тони фарби, мужик їм каже: завтра приїду щоб було готово і поїхав.
Приїжджає ще один українець: хлопці продайте фарбу ..
Та ти шо дурний , а ми малювати чим будем ?
Я вам в 2 рази більше заплачу.
Ті подумали,- х..й з тобою, давай...
Сіли і думають як відмазатись, тут раз, дивляться , а в городі кінь пасе.
Ну 1 відро фарби лишилося, пішли коньові морду замалювали.
На другий день приїжджає хазяїн, хлопці якого х..я нічо не робите ???
Фарби нема !!
Як нема ??? Було 2 тонни...
Та кінь фарбу випив....
Міжик забігає у віллу, бере двохстволку, бах-бах!!!! Коротше коня застрілив..
Українці питають ти нащо коня застрілив, такий гарний кінь був ???
Ніх..я собі гарний ??? Позатого року 12 тис. цегли зїв, того року 5 тонн ціменту.....а тепер щей фабу випив.....