Приколи

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:
-Як Вас звати?
-Іван Гівно
-А як ви хочете називатися?
-Хочу бути Віталіком.

Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати не можу.

Встретились два друга и один другому говорит: я иногда думаю что я идиот потому что я ложу белье вместо стириальной машинки в морозилку.Другой друг: я тоже. Что? ложиш белье в морозилку?Нет-думаю что ты идиот.

стоят двое реальных лоха
один говорит:
- Сишиш Колян, я чето не пойму. Час назад мы каким то пацанам деньги дали, а они кудато слиняли, чего они не танцивали?
- Ну ты придурок, - говорит второй,- я тебе уже пятый раз говорю, что гопак и гоп-стоп, реально не одна и та же шняга!

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста/

До чего же в Украине народ образованный! Захожу я в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи е?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема.

В літаку стюардеса:
- Шановні пасажири! Ту-134 сідає! В кого є зарядне від Ту-134, пройдіть, будь ласка, в кабіну пілота.