Приколи

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят. Вот такие добрые тётеньки.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

- Рівень інтелектуального розвитку москаля дуже легко визначити по його
запитанням...
- Чо, бл@?!

Приїхали українці в Італію на роботу.
Стали на вокзалі з плакатом, ну і чекають доки хтось роботу запропонує.
Тут підходить мужик і каже мені треба паркан покрасити. А вони: ми такими малими заказами не цікавимся.
Мужик: та то 15 кілометрів паркан і 2 метри висоти.
Вони: ну тоді ми беремся...
Приїхали на місце, стоїть 2 тони фарби, мужик їм каже: завтра приїду щоб було готово і поїхав.
Приїжджає ще один українець: хлопці продайте фарбу ..
Та ти шо дурний , а ми малювати чим будем ?
Я вам в 2 рази більше заплачу.
Ті подумали,- х..й з тобою, давай...
Сіли і думають як відмазатись, тут раз, дивляться , а в городі кінь пасе.
Ну 1 відро фарби лишилося, пішли коньові морду замалювали.
На другий день приїжджає хазяїн, хлопці якого х..я нічо не робите ???
Фарби нема !!
Як нема ??? Було 2 тонни...
Та кінь фарбу випив....
Міжик забігає у віллу, бере двохстволку, бах-бах!!!! Коротше коня застрілив..
Українці питають ти нащо коня застрілив, такий гарний кінь був ???
Ніх..я собі гарний ??? Позатого року 12 тис. цегли зїв, того року 5 тонн ціменту.....а тепер щей фабу випив.....

Приходить молодий чоловік в паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані, його питають:
-Як Вас звати?
-Іван Гівно
-А як ви хочете називатися?
-Хочу бути Віталіком.

Розповідає мисливець, як він одного разу на ведмедя ходив:
- Зібрався, озброївся як треба і пішов я. Тільки собаку свою улюблену, Шаріка, вдома лишив, шоб ведмідь часом не роздер... Ну іду я, іду, бачу берлога. Пробираюсь по-тихенько і тут... Шум, тріск за спиною і лапа на плечі. Я обертаюсь - а там Шарік! "Милий друг, рідненький",- ласкаю його, обнімаю. А срати перестати не можу.

Встретились два друга и один другому говорит: я иногда думаю что я идиот потому что я ложу белье вместо стириальной машинки в морозилку.Другой друг: я тоже. Что? ложиш белье в морозилку?Нет-думаю что ты идиот.

стоят двое реальных лоха
один говорит:
- Сишиш Колян, я чето не пойму. Час назад мы каким то пацанам деньги дали, а они кудато слиняли, чего они не танцивали?
- Ну ты придурок, - говорит второй,- я тебе уже пятый раз говорю, что гопак и гоп-стоп, реально не одна и та же шняга!