Приколи

Москалі закрили газ,
щоб замерзли душі в нас.
Не ведіться Ви на це,
бо зігріє нас сальце!
Шинка, м'ясо і ковбаси,
і різдвяні прибамбаси!
В дупі бачили газпром ,
всіх вітаємо з Різдвом!!!

Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає.

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
– Іване, а хто то?
– Онук.
– Марійчин хлопець?
– Марійчин!
– А Марійка де?
– Вчиться в місті.
– А чого воно таке чорне?
– Зате гарантія, що не москаль!

Українець, москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак потрапляє в аварію. Пілот пояснює:
– Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути! – і вистрибнув.
– Вай, вай! У мене дванадцять дітей… – сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
– Ми нація розумна, мені не можна гинути! – і вистрибнув.
Українець зітхнув:
– Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
– Навіщо гинути? – відповідає чукча, – Я москалю пустий рюкзак підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти!

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктал.

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….