Приколи

Начальник - секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Опять работаем?Украина. Население этой страны-43 миллиона. 12 миллионов-пенсионеры​​.Для работы остается 31 миллион. 14 миллионов учатся в школах, ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 17 миллионов- 5 миллионов ходит в детский сад. 6 миллионов - безработные, а еще 2 миллиона-государстве​​нные чиновники. Значит, для работы остается 4 миллиона:1миллион занимают выборные должности, служат в местных советах, а 1миллион это их обслуживающий персонал. Пол миллиона служат в армии и еще пол в МВД. Итого, для работы остается миллион: 300.000 - находятся в больницах, 200.000 - в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 399.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!!

Ідуть два кума по полю. Літо. Спека. Тут під стиртою знаходять торбину, а в ній півлітра, хліб, сало. зраділи. сіли випили все, закусили. ідуть далі, бачать - дід косить. стало їм зрозуміло, що то була дідова торба. вирішили якось дідові сказати, що його обід з,їли.
- Діду, а от ви без хліба косити можете?
- Та, певно, що можу.
- А без горілки?
- Можу, чого ж ні!
- А без сала?
- Е, без сала - ніяк.
- Це ж чому?
- Та бачите, коли сонце дуже припікає - я дістаю шматок сала і по сраці ним мащу, а тоді далі собі кошу!
Тут один кум до другого:
- Я ж тобі казав - гімно, а ти гірчиця, гірчиця!

українець приходить до церкви та й звертається то священника:
- пан отче, я грішний.
- а в чому полягає твій гріх?
- я обдурив єврея.
- це не гріх, син мій, це чудо...

Околиця Львова,ранок,перехрестя,стоїть ДАЇшник на дорозі.Їде модна така машина,дай думає спиню.Спиняє.
-Добрий ранок!
-Добрий!
-Ваші докумеенти,будь ласка!
-Будь ласка!
-Вийдіть з машини
-З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці,все при ньому,посміхеється собі в вуса.
-Що гарний настрій?
-Гарний!
-Відкрийте багажник
-Прошу...
Відкриває,а там труп в мішку,порубаний на дрібні шматочки,кром,м'ясо і все таке...
-Шо москаль?..
-Егеж...
-Яке прикре самогубство...

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

1917 год. Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "БЕЙ ЖИДОВ, СПАСАЙ РОССИЮ!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- "Так… ІДЕЯ ХОРОША... ТІЛЬКИ МЕТА БЕЗГЛУЗДА"

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від москалів, але щоб аж настільки!”

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...