Приколи

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Если в доме нету денег, привяжите к жопе веник.
Если воняет под мышкой - смените коврик.
Глюк не воробей, вылетит - убей.
Держите ухо востро : если дадут по ушам - порежутся.
Если вам все до лампочки, гасите свет.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Если хочешь быть здоров, убегай от мусоров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб старина не отвалилась.
Наступив на грабли, наслаждайся феерверком.
Не бейте себя ушами по щекам. Не надо.
Не пей слишком горячий чай: мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!

- Слышь Мыкола, а шо это велосипедисты то без голов то идут?
- Сдается мне Циля, шо косу тебе надо нести як-то по другому ...

Оголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.

- Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
- От клята інфляція, ще вчора був по 10!

Введено двомовність...
Хлопець застряг у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера, слухає: "Якщо ви бажаєте розмовляти українською, натисніть 1, єсли вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2"
Натискає "2". а звідти: "Ну що, москалику, застряг?"

Приехал россиянин в Киев.Стоит на вокзале,смотрит на табло.Мимо проходит грузчик,киевлянин.Россиянин спрашивает грузчика
-Мил человек,скажите,что написанно на табло,я ничего непонимаю,"нех...й шастать"?
Грузчик
-Это вам нех...й шастать,а нам нехай щастить.

- Куме, де це ваш собака ?

- Та, я його вигнав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: “ґафф, ґафф !”

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?