Приколи

Пішли двоє кумів на полювання. Взяли рушниці, прийшли до лісу й розійшлися в різні боки. Як раптом один кричить: “Куме, рятуйте!”. Другий біжить на голос і бачить таку картину: перший кум сидить у верховітті, а до нього лізе ведмідь.
— Куме, стріляйте, стріляйте! — репетує перший.
Другий закидає рушницю на плече, цілиться… й відстрілює ведмедю праве яйце. Ведмідь реве, але лізе далі.
— Куме, ну ж бо, стріляйте! — кричить перший знову.
Другий кум знову цілиться, стріляє… й відстрілює ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить: — Куме, та ви ж у голову стріляйте! По очах бачу — не *бати лізе!

2030 рік. НОВІ тарифи.
- Синку, ми з мамою трохи склалися і вирішили зробити тобі подарунок на день народження - ти можеш прийняти ванну!!!
- Але ж у мене ювілей...
- Ну добре - гарячу ванну.

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери,
йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався.

Не розумію я ці суші-ресторани! Ну як може рис, загорнутий в рибу, та до того ж сиру, коштувати більше, ніж сало, загорнуте в газету, та до того ж свіжу!

– Как по-украински сказать:“Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста?”
– ШО?

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

- Куме,а скажіть, як Ви гадаєте,що то в мене під нігтями: земля чи лайно?
- Та я думаю, лайно!
- От і я думаю, що лайно. Бо звідки у дупі землі узятися?

В одному селі приходить кум в гості до куми. Кум:
- Ну що, кума. Даси мені?
Кума:
- Що?! Ти що, зовсім знахабнів?!
Кум:
- Ні... Ну ти така красива жінка і все таке...
Кума, полегшено:
- А, ти про це... А я думала, що самогон у борг просити будеш!

Два кума пораються на городі. Тут одного приперло посрати.
Той відійшов у кущі біля городу, через декілька хвилин кричить:
- А-а-а !!!! Куме я родив! Пішов посрати і родив!
- Та що ви таке дурне говорити, куме!?
- Та точно вам кажу, з маленькими ручками і ніжками, оченятами на мене лупає!!!
Другий кум кидає все на городі і біжить в кущі.
- Куме, бляха, та то ви на жабу насрали !

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.