Приколи

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь - перед женщиной, бутылки и душу - первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa - от мужa, рaзвод - от детей, возрaст - от всех и вес - от себя.

-Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
-Смыть не забудь...

Такого козла еще поискать - Но я то умница, я то нашла

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

На кухне. Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к
родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

Приносит муж домой пироженое и спрашивает жену:
-Дорогая ,тебе на сколько частей резать,на восемь или на четыре?
-Конечно,на четыре,восемь мне не съесть.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!