Приколи

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожёны к ее матери.
Мама: Вов, яблоко будешь?
Он: Нет, спасибо.
Девушка: Я буду.
Мама: Нет, доченька, оно не мытое.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

Hа нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

Всемирный конкурс туалетных бумаг. Многие отсеялись, остались участники от Англии, Франции, России и Японии. Жюри объявляет:
- Англия!
Выносят туалетную бумагу. Ровненькая такая, клеточка к клеточке, в меру мягкая. Жюри оценивает:
- Семь баллов! Следующая - Франция!
Выносят туалетную бумагу. Розовая, с цветочками, духами пахнет. Жюри:
- Восемь баллов! Следующая - Россия!
Выносят тупо газету. Жюри:
- Ну что ж, достаточно практично - почитал и тут же подтёрся! Девять баллов! Следующая - Япония!
Выходит японец, выносит на подносе маленькую таблеточку. Жюри:
- Вы наверное ошиблись. У нас конкурс туалетных бумаг.
Японец:
- А вы проглотите её и сходите в туалет.
Председатель жюри глотает, уходит, через 10 минут возвращается и кричит:
- Победа! Победа! 10 баллов!
Остальные члены жюри:
- За что?
- Оно в целлофановых пакетиках выходит!