Приколи

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Объявление в Киеве:

"Меняю ковер 3х2 на аналогичный шмат сала."

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Вызывает директор начальника кадров и говорит ему:
- Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого, инициативного и способного, который мог бы мое место занять.
- И потом?
- И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... . .

На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику:
- "Дам бутылку водки - только покажите..."
Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке:
- "Вы, что, сумасшедший?"
Он отвечает:
- "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."

Чоловік п"яний, як чіп, приходить додому о третій годині ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці :
- Ти знаєш котра зараз година ???
- Ні.
- Так ось тобі одна година, - приказує дружина, б"ючи його качалкою, ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже :
- Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов ...

Зустрічаються два друга :
- Вчора пограбували мою квартиру.
- Напевно все винесли, так ???
- Ні, залишили десять доларів і записку : "Так жити не можна" !!!