Приколи

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п***ц!…

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Поклав дитячу соску поряд з плитою, вона розплавилась та пристала до стола. Набрав в гуглі: "Як віддерти соску?"..... Забув, що шукав.

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки... Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

-кто пасётся на лугу?
-заготовки для рагу.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

— МАААААМ ..... Я НАШЛА КОТА!!!.... — ДУРА......ТЕБЕ 35 ..... МУЖА ИЩИ !!!!!

— Вовочка, а ты школьник? — Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!)))

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Вечер, спальня, громко смеёмся с мужем…, заглядывает дочь… — «У ВАС ЗДЕСЬ СЕКС… ИЛИ ТУСОВКА ?!».))))