Приколи

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Сыну восемь. Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется.
Как заходим в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана.
Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет:
- Колбасаааа - это бывшие лошааадкииииии.....
(с)

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Ну давай, з’їж ложечку, ну… за маму. Молодець… Друшу з’їж, за тата… От який молодець… Ось їж третю… Третю — за любов… Ой, палюсь

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Илюша: Мама, дай булочку и конфетку.
Я: Нет, Илюш, через 5 минут обедать. Конфетки все потом.
Илюша: Ну пжалста.
Я: Нет. После обеда дам.
Илюша (строго): Мама, надо сушаться!

У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:
- У нас музики не буде.
- А чому?
- Училка в декрет пішла.
- Догралася...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике.
Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно.
Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре.
Не по-людски как-то.
Причём роды - это не конец приключений.
Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать.
Их почему-то бесит, если родители спят.
Какают они и...

Сижу я в гостях за столом и одна женщина хвалит свою дочку,как она лепит хорошо из пластилина! Мол, даже зашла в туалет по большому делу, и слепила цветочек, так любит лепить... Все подумали одно и тоже - "Из чего"? А другая женщина спросила это... Долго смеялись!