Приколи

Вовочка играет в песочнице. Вдруг где-то из окна слышно:
- Вова! Домой! Ужинать.
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама.
Вовочка тихо:
- Хрен вас педиков поймешь...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Это произошло году в 75м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и, довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа «Как тебя зовут?», «Cколько тебе лет?» ну и один из глупейших: «А кого ты больше любишь папу или маму»
И вдруг ребятёнок выдаёт:
- Маму люблю, а папу нет!
Естественно Лёша возмутился:
- Это как так.
На что ребятёнок громко заявляет:
- А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет.
Какой громкости в децибела...

Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца «что это?», но ответа я не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос Вовчика, он её спрашивает «Что это?» на что сестра отвечает «Яички»... он поднимает жалостно глазки и говорит «Я их есть не буду!!!» Мы угорали!

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у «меховой» дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост — там и жопа!

Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!