Приколи

-Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там начинают пить, на уме секс, роскошь - это ведет к разврату. Есть вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- Оля, а давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжелый.
- А я и несильный!

Маленький мальчик на приеме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-ягой.

Маленький мальчик написал Деду Морозу: " Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем - пришли мне свою маму".

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто 3,14здец.

На вопрос жены, кто его новая секретарша Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет сын, сыночка, солнышко мое и где эта гадина.

- Папа, скажи честно, меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!