Приколи

Укладываю спать четырехлетнего сына.

Выходя из комнаты, говорю:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама......

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка...
А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

чекаю на коментарі

Дорогой Дедушка Мороз,сделай так,чтобы надо мной перестали смеяться. с уважением,Петя Какашкин. Детство у меня было трудное! До ляти лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!

Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу - Как это? - не понял доктор - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.