Приколи

Реальный диалог нашего менеджера и бухгалтера заказчика:

Брюнет менеджер: Вы не оплатили 2 месяца наших работ, мы не будем делать перенос данных в новую базу.

Блондинка бухгалтер: Так что, если мы вам не будем платить, так вы вообще работать не будете?

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник. В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку. Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому, что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза:
- Коса – это прическа такая!

О нежности

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

О жизни...

Что хочет женщина - того хочет Бог.Отсюда следует:Бог хочет шоколад,французские духи и замуж!

Если вас грызёт совесть- выбейте ей зубы, пусть она
вас нежно обсасывает!

О девушках

Почему девушки. называют себя кошечками или тигрицами? - Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы!

О рецессии

- Экую ты, Оксана, рецессию отрастила!

- Чего-чего отрастила, Петрович?

- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телев...

- я тут подумала, Эдвард спокойно может раз в месяц в течение нескольких дней пить кровь Беллы, че он заморачивается то?
- ты это про что ?
- ну ты че блин, я про Сумерки!
- мы же под эту лабуду сексом занимались, а ты что еще смотреть фильм умудрялась?
- эээээ...

Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься действительно некоторое время.

Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом текстовом файлике «Заметки»):

— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)

— Кому у в...

Вспомнила. Пригласила меня подруга в кино несколко лет назад. Как раз вышла "Троя".
Ну я, знамо дело, согласилась сразу, тем более, греческую мифологию люблю.
Сидим смотрим. С определенного момента у меня уже глаза не высыхали, слезы текут. Гектора жалко.
И тут Марика поворачивается ко мне и спрашивает (между прочим, девочка умная, красивая и достаточно образованная):
- Слушай, у Гектора ведь один брат?
- Да.
- А где третий?
- ???????
- Ну фильм же ТРОЕ называется!!!!!!

Я дальше плакать уже не могла.
(с)пёрто

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.
Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?
- А дедушка - старый козел....
Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Недавно сижу в гостях. Отмечаем день рождения. Покуда девчата говорят о своем, мужики вышли на перекур. Стоим, курим, и тут ко мне с предложением обращаются, мол надо бы чтобы я как-нибудь с ними на рыбалку поехал. Отвечаю:
- А ничего, что у меня удочки нет?
- Не страшно. Мы же не рыбу ловить едем…