Приколи

(не мое)

Купила рулон туалетной бумаги... Дома обнаружила, что название у этой прелести "Солнышко"... на душе потеплело...
На упаковке поразил пункт - указания к применению... ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ... ОТМОТАТЬ!!!

Точно указывайте кто на фотографии.
Если фотография нравится:
Если на фотографии вы - так и пишите "Я".Можно также - "ЯЯЯЯЯЯЯ", "опять Я", "снова Я", "Это тоже я", "Вот такая я"
Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - "ЙААА!!","Трям!", "ЭТА ЙАААА!"

Если на фотографии Вы с подружкой - появляются варианты - "Мы. Я слева", "Я с подружкой(слева)", "Я и Маринка. Я слева", "ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО", "Я и какая-то дура. Я слева", "Алкашки. Я слева."....

Если на фотографии вы с парнем - "Я и Мой Парень. Я слева.".
Если вы с собакой - так и пишите "Я и моя соба...

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. За...

1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!
2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!
3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.
4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность свое...

Шеф всегда прав
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кри...

Показання для застосування.
Артеріальна гіпертензія; хронічна серцева недостатність;безсимптомна дисфункція лівого шлуночка ( фракція вигнання <= 35%).

Побічна дія.
Серцево-судинна система. На початку лікуванняенелаприлом, іноді, особливо у пацієнтів з дефіцитом солей або рідини ворганізмі, у хворих на тяжку серцеву недостатність або тяжку артеріальнугіпертензію ниркового походження, може мати місце виражена гіпотензія, у рідкихвипадках, аж до втрати свідомості. Є окремі повідомлення про наступні побічнідії, які пов’язані з значною гіпотонією: тахікардія, прискорене серцебиття,порушенн...

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!»
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хо...