Приколи

Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Стадион. Спортсмен метает копье, а тренер на другой стороне руководит процессом. С каждым разом копье втыкается все ближе к тренеру.
- А вы не боитесь, что он попадет в вас? - спрашивает тренера журналистка.
- Нет! Я стою на отметке 90 метров, а он кидает на 85 максимум.
- Ну а если он размахнется?
- Его личный рекорд - 86 метров.
- Ну а если еще и разбежится получше?
- Девушка! Мировой рекорд по броску такого копья составляет 89 метров!
- Ну а вдруг?!
- Ну тогда... я умру счастливым.

Культуристки -- хочете познайомитись ?

австрійські лісоруби махали сокирами під дією мегадоз миш'яку, який також приймали для поліпшення травлення.

Коротка історія допінгу

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? - спрашивает Петр.
— Я - русский футболист.
— Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти.