Приколи

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися: я його мама.

Встречаются два друга.
Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй: — Думаешь, собака даст???

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин.
Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Турция Море... Пляж... Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча гривней.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Да, все правильно. Вот ваши 900 гривней.
— Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
Вжжик, — сказала машинка для счета денег.
— Все четко. Возьмите ваши 810 гривней.
— А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
— Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
— А ну-ка, посчитайте мне 1 грн. монеткой.
— Готово с вас еще 14 гривен.
— Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
— Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 гривням. Читайте правила.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что ещё за ибальное платье!?

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...