Приколи

вчера занял у соседа перфоратор до понедельника
первый раз за две недели нормально выспался.

- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужик пришел исповедоватся к батюшке.
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка, не грешный.
— Ну, значит, выпиваешь много?
— Нет, батюшка, не грешный.
— Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен.
— Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

- я вот три жены сменил, пять любовниц и теперь знаю , что им нужно.
- и что ?
- мужика хорошего!

Никогда не сдавайся и ты увидишь как сдаются другие.

Честность и верность - это дорогой подарок, которого от дешёвых людей не стоит ожидать.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова.