Приколи

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!!!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...!!!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.!!

Живу в спальном районе, а спать сука не с кем..

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя! "

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! : - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я.
Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Мир, ты такой смешной, ахахахах, прекрати.

Эволюция женских
аватаров: 15 лет - губки, 20 -
сиськи, 25 - с мужем, 30 - с
детьми, 40 - котятки, 50 -
котятки, 60 - котятки...