Приколи

кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, легко потерять..." Ты что, носок, что ли?!?

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на 1 размер

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают....

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому.

Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне нужна ???

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно..

Судья спрашивает у подсудимого:
-Кем работаете?
-Акробатом.
-Сержант, закройте окно.