Приколи

Настоящее одиночество - это когда с Новым Годом Вас не поздравляют даже спамеры!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу ;
там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги :
ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

Мужчина рассматривет тест
на беременность, и вдруг
вспоминает, как мама в
дестве говорила, одевая
ему колготки:
- Сынок, запомни, две
полоски - это жопа!!!

В древние времена, чтобы
вызвать дождь, шаман бил
в бубен или приносил в
жертву человека. Сейчас
достаточно помыть
машину...

Мальчик, которого
воспитали бараны, успешно
адаптировался в
современном обществе.

Я ухожу дорогой непростой.
В ту область, где вам лучше не бывать.
Где дремлет вечной истины устой.
Короче: Поехал я бухать!

Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой пляти дома не было!"