Приколи

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Подруга сказала: «Ну все! Щас спою!» И ведь споила, зараза!

Лучше поздно, чем ни разу.

В аптеке парень:
- Два теста на беременность.
Тут у него брякает телефон, пришла SMS-ка:
- Блин, ну что за день!?
И продавщице:
- Три теста, пожалуйста...

Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы##ли.
Русских - Все пропили.

В аптеке:
Клиент-гей: - Я очень, очень, очень боюсь заразиться СПИДом!!! Но презервативам не доверяю - они могут оказаться непрочными!
Аптекарь: - Значит так: возьмите одну слабосоленую сельдь, натрите на терке свежую свеколку, яблоко, свежих и маринованных огурчиков, съешьте это перед сном и запейте парным молочком.
- Что, это в самом деле надежное средство???
- На счет надежности не знаю, но Вы совершенно точно узнаете, для чего у Вас @опа!!

Если перед вами сидит милый, очаровательный зверек с гладкой белой шкуркой, мягкими лапками, с длинным и красивым хвостиком, и смотрит на вас большими, доверчивыми глазами — знайте, для вас все кончено. Это писец.

Вот никак я не могу понять — это я наслаждаюсь жизнью, или она наслаждается мной?