Приколи

На прошлой недели ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат — не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...

Двое играют в морской бой. / - Д6? / - Ранил. / - Д6? / - Ранил. / - Д6? / - Ты что, садист?

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить. К папе ВСЕГДА только один: где мама?

- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Звонок в секс по телефону:
Алло.Девушка это секс по телефону?
-Да!
-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!
-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
-Я на паре..

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»