Приколи

счастливые трусов не замечают...

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».

УЛЫБАЙТЕСЬ: это заставляет людей ломать
голову над тем, что же у вас на уме…

Ночью дома мы все передвигаемся по схеме: сам придумал, сам представил, сам испугался.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.