Приколи

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет,что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

— Че щас слушаешь?
— Слушаю как чайник кипит!
— Афигеть, кто поет?
— Хор страдающих молекул.

Странно...мы тратим столько денег на одежду, а в самые счастливые моменты жизни, мы почему-то без нее...)))

- У девушек есть особая профессия – архитектор-офтальмолог!
- Это как?
- "Глазки строить"!....)))

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону *** - ** - ***. Спросить Кецалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...