Приколи

Муж купает ребенка. 
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! 
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

Что за нелепая фраза: "все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Сегодня утром подошла к окну и увидела на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Ирина!))

— Сыночек, радость моя! Ты после свадьбы похудел, осунулся. Она что, тебя не кормит совсем?
— Мама, ну что ты такое говоришь? Свадьба только вчера была .)

Сегодня сын увидел наши фотографии венчания и убил вопросом: "Почему мне не сказали, что мы короли?!"

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

А этот пост я посвящается тем, у кого смех смешнее шуток. Вы восхитительны.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?