Приколи

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой
песни…!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

40 лет - забавный возраст: одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет

Пришла соседка... за "солью"... Я насыпала ей соли... с пургеном... Мой муж - третий день сидит на "троне"... и говорит, что мой борщ - самый лучший!

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма..........
Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!........
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся ?!!!!...............))))