Приколи

Жизнь по спирали развиваться не может.
Доказано гинекологами.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

Испорченными душами занимаются
либо священники, либо сантехники.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы,
у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идет в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая " Куда по помытому?"

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.