Приколи

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно

Все дети из-за баб

Встречаются две подруги: — Как дела?
—Да, хреново - муж импотент на 100%...
— Это еще ничего - мой на 300! — О, как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

-Дорогая, что тебе подарить на ДР?
-Ой, да мне абсолютно все равно! (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут! Х%й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее.

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!