Приколи

Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары.
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку еще и ест.

Секс чем-то похож на обои — сначала клеишь, потом отдираешь.

А ТЕПЕРЬ ПОГОВОРИМ О ВЕЧНОМ! ! ВЕЧНО Я БЕЗ ДЕНЕГ, , , ,

- Я не понимаю, как, с вашими отвратительными манерами, ужасной дикцией и внешностью, вас взяли на телевидении вести передачу?
Скажите честно - блат?
- Да какой блат? Сестла!

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

Ищу работу. Секс и шитьё не предлагать! Шитьё - категорически!!!