Приколи

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами:
- Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом.
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу:
- О чем бы вы хотели поговорить?
- Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти, -сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
- Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищ...

- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.

Після хорошого сексу фраза: "Результат на лице", набуває зовсім нового змісту.

'Б'є - значить любить!', - Сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку.

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.

Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" — Отборные? У кого отбирали? — У кур, конечно — А они не сопротивлялись? — Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

— Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный cекc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!