Приколи

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются не включая поворотника.

Выбираем свою половинку не мы… а сердце… А оно, сука, ЕБ***НУТОЕ… любит… даже когда и не надо… по логике любить…

До недавнего времени думала, что у меня в голове тараканы... После вчерашней выходки поняла: «Да какие там тараканы! Крокодилы!»)))

Память уже не та... Как хамить еще помню, а вот как надо правильно извиняться - все чаще забываю...)

Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно...классно же!

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ, ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех
таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

Звоню. Спрашиваю: Это ты любимая? - Нет. это я -отвечает жена

Инопланетяне похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Люба целое утро ходит расстроенная:
- Коля, ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина !!!!!!!!! Вспомнил?
- Ааааа, точно, сегодня же 14-е....
- Ну, и куда ты меня сегодня поведешь?
Коля, с видом прозревшего гения:
- В церковь!!!!
Люба, удивленно:
- А почему в церковь?
- ......поставим свечку.... Святому Валентину....

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.