Приколи

Опять ты сиськи показала
На мой вопрос, а где же борщ.
Давай, когда попросишь денег,
Я буду сбрасывать штаны.

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу... Других дорогих подарков не было.

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Подозрение в измене 21 века - "они из онлайна вместе вышли!"

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Чем красивее женщина, тем у неё личная жизнь сложнее…
Судя по моей личной жизни — я о-о-очень красивая женщина!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль! . .