Приколи

Мне иногда жалко, что нельзя разбить лицо через интернет.

Шла по улице и поскользнулась....меня прям на лету подхватил красивый парень,взглянул мне в глаза и нежно так сказал....окуратнее,а то пизданётесь!

Для топовых авторов постящих баяны приготовлено особое место в аду.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.

Главное в женской диете - это сон!!! Вовремя не уснула - всё....ОБОЖРАЛАСЬ!!

В кустах кто-то явно прятался. И судя по запаху, сильно боялся...

Половые органы- это что-то вроде развлекательного центра

посередине канализационной системы...Ни один инженер бы так не сделал!

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: — Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

.....Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо
всех сил ей в ухо: – ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: –
Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))