Приколи

Ничто так не примиряет ссорящихся женщин, как фраза- "Бляди, не ссорьтесь!"

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

Молодой священник перед тем как впервые править службу обратился к более опытному за советом как справиться с волнением. Тот предложил перед началом службы принять 100 грамм. Уже после молодой спрашивает у опытного понравилось ли ему как он справился.
- Нет, не понравилось. Надо было не ополлитриться, а остограмиться. Рясу не следовало заправлять в трусы. Во время службы нельзя было упоминать никакую другую мать кроме Божьей Матери. Кадилом надо было махать перед собой, а не раскручивать его над головой. В конце следовало сказать "Аминь", а не "Пи**ец"!

Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...

Недоперепила — значит..., выпила больше чем могла..., но меньше чем хотела...))))

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!

Не бывает поздно, бывает уже не надо...

Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Улыбка — не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.