Приколи

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не с места! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна!!!...

-Ну,не ругай ты так прошедший год с его потерями.Вспомни, что то же ты приобрёл?
-Да.Очки,бля!

Решил БОМЖ на вокзале повесится...ну петлю надел,на бачок встал,
Думает:"прощай жизнь..."Смотрит-на полу бычок недокуренный.
ну думает:"ништяг!ща покурю,и в кайф,и повешусь!"
покурил,петлю надел...Смотрит-в мусорной корзине бутылка водки недопитая.
ну допил...и думает:"ну всё!выпил,покурил...ща и пове...ДА НАФИГ НАДО! ЖИЗНЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Встречаются две приятельницы: — А ты почему не на работе? — Я на больничном, у меня производственная травма. — Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? — Потянула мышцы челюсти, когда зевала.

Роддом. Медсестра: — Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

- Где отпуск проведете?

- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну скажи еще раз.

- Класть.

- Потрясающе!.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

- Уже налил.

- Ты настоящий друг!