Приколи

спит мужик и снится сон как буд то он умер и попал в рай идёт с богом беседует и вдруг видит царицу, спрашивает у бога можно ли трахнуть? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул. Идут дальше беседуют мужик видит королева идёт, мужик толкает бога и спрашивает бог а можно трахруть королеву? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул. Идут дальше беседуют мужик видит принцеса идёт,опять толкает бога и спрашивает бог а можно принцесу трахруть? бог говорит что здесь рай и всё можно, мужик трахнул.Идут дальше беседуют тут мужик захотел срать и спрашивает у бога а где у вас туалет? Бог говорит что здесь рай и можно срать где ты желаеш.Mужик сел и посрал на лугу а жопу вытереть не чем мужик взял щепотку травы вырвал с луга и тут почувствовал удар по голове, мужик подумал ничего себе здесь рай всё можно и на тебе взял и вырвал чуть больше,получил ещё сельнее по голове, мужик взял и вырвал ещё больше и получил сильный удар по голове тут открывает глаза и видит жину котоая говорит: ну ладно три раза вы...ал хрен с ним, койку засрал хрен с ней,но нахуя с пизды волосы вырывать?

стук в дверь.
--кто там?
-- смерть!!
--ну и что?!
--ну и все!!

Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"

Заходят в маршрутное такси парень и девушка,садятся на задние сиденья,а там очень пахнет, кто-то по тихому пукнул. Парень встает и идет платить за проезд и потоком воздуха запах доносится до водителя. водитель спрашивает:"это кто там так дал хорошо?". Парень: "Я, за себя и за девушку!".

Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!

Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.

Плывет пассажирский Американский лайнер. Тут выплывает подводная лодка с желто-голубым флагом, выпускает торпеду и погружается.
- Миколо, це точно москалі?
-А ти не бачив скількі зірок на прапори?

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
- Давайте-ка, разберёмся...
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Один приятель — другому:
- Вот, блин, прикольно, наверно, в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там "случайно" какого-нибудь чувака в спортивном костюме — и бегай!

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Прижалась к нему и спрашивает:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Еб@лся-съ!
Наташа падает в обморок.
- Ой, простите, х$йню сморозил-съ.

ніяке моральне задоволення не може зрівнятися з аморальним.....

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит
парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, а я - за ноги и понесли быстрее!