Приколи

- Эх, вот бы мне такую машину, чтобы нажал кнопочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут и нам не по пути, ты крокодил, а я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи

Ну здравствуйте, грабли. Я скучала!!!

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

- Я тут решил модем в окно высунуть, потому что там ловит гораздо лучше, знаешь что с ним стало?
- Неа....
- И я не знаю, его спи*дили...

Он: Ну смотри, вот девятка, видишь? А восьмерка такая же, только без задней двери...
Она: Нет, это слишком сложная наука, они еще и разных цветов все...

Приходит девушка устраиваться секретарем на завод. Внешне она сразу приглянулась директору, и он просит начальника отдела кадров (мужчину) показать новому сотруднику предприятие...
Начальник ОК ведет новую секретаршу по заводу:
- А тут у нас инструментальный цех..
Она:
- Прикольно!
- А тут гараж.
- Прикольно!
- А тут склады.
- Прикольно!
Тут он не выдерживает:
- А Вы какие-нибедь еще слова знаете, кроме "прикольно"?
Она:
- Да. Оральный секс!
Он:
- Прикольно!

Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...:))

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

освещать тёмный переулок айфоном плохая приимета...