Приколи

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Полчаса объясняла маме, чем транс отличается от гомосексуалиста. Во первых, запуталась, во-вторых, спалилась...

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута!

Летят два лётчика друг другу навстречу:
- Слушай, надо как-то нам разлететься.
- А, ну давай ты налево, я на право.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

- Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», получишь по голове сковородкой!

Результаты стрельбищ:
Иванов - молоко
Петров - молоко
Сидоров - Петров

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!

Приходит мужик на работу с фингалом.
- Откуда, у тебя это?
-... Да... жена...
- За что?
- Да я её на " ты " назвал.
- А как дело было?
- Да лежим мы с ней в постели. Она мне говорит: " Что то мы давно сексом не занимались. А ей отвечаю: " Не мы, а ты..."

- Доктор, меня растут рога!
- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

- Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
- Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

В кошки-мышки любят играть только кошки.